Регистрация даёт возможность получать денежные призы

ok Имя должно быть уникальным.
ok Пожалуйста, вводите правильную почту.
cancel Пароль должен быть не менее шести символов.
cancel Пожалуйста введите пароль ещё раз.

Регистрация даёт возможность получать денежные призы

Зарегистрироваться Аноним

Анекдотов: 57 шт.

№ 59

Рейтинг: 0 - Оценок: 0
Были 2 наркомана, решили они на машине прокатится
нагнали огромную скорость и едут
вдруг наткнулись на камень, машина не едет но наркоманам кажется то что она едет
идет день, второй,
наркоманы мешают уже третий день бабке спать
надоело бабке и она пошла к наркоманам
короче, 1 наркоман сразу умер на месте а 2-го отдали в психушку
я бы тоже испугался если бы ко мне на огромной скорости постучала бабка за окном
Рассказал anonimous

№ 58

Рейтинг: 0 - Оценок: 0
Были 2 наркомана, решили они на машине прокатится
нагнали огромную скорость и едут
вдруг наткнулись на камень, машина не едет но наркоманам кажется то что она едет
идет день, второй,
наркоманы мешают уже третий день бабке спать
надоело бабке и она пошла к наркоманам
короче, 1 наркоман сразу умер на месте а 2-го отдали в психушку
я бы тоже испугался если бы ко мне на огромной скорости постучала бабка за окном
Рассказал anonimous

№ 57

Рейтинг: 0 - Оценок: 0
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
Рассказал anonimous

№ 56

Рейтинг: 0 - Оценок: 0
Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и Pentium возвращается.
Рассказал anonimous

№ 55

Рейтинг: 0 - Оценок: 0
Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит: - У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому: - Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?
Рассказал anonimous

№ 54

Рейтинг: 0 - Оценок: 0
Поймал мужик золотую рыбку ... Рыбка рыбаку - отпусти три желания исполню.

Мужик говорит хочу большой дом, красивую яхту и самую красивую дорогую машину.

Рыбка спрашивает у мужика в кредит или в лизинг.

Мужик: - Ну ты рыбка оборзела!! На подсолнечном или на сливочном тебя пожарить?
Рассказал Olga

№ 53

Рейтинг: 0 - Оценок: 0
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Рассказал OlgaUic602

№ 52

Рейтинг: 0 - Оценок: 0
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Рассказал anna27031989

№ 50

Рейтинг: 10 - Оценок: 2
Разговаривают три мужчины. Один говорит:
- У меня после сеанса целительницы Ольги по телевизору исчезли все пигментные пятна!
Второй говорит:
-Это что! У меня вообще рассосался старый шов от аппендицита!
Третий говорит:
- Везет вам, а у меня жена рассосалась!
Те двое отвечают:
- Так это же классно!
А третий им:
- Че тут классного, раньше сосала только у меня, а теперь - у всего подъезда!
Рассказал prika

№ 49

Рейтинг: 10 - Оценок: 2

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Рассказал OlgaUic602
Хочу ещё анекдотов !